最“美好”的爱情-暗恋

我常觉得这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋。默默地关注一个人,静静地期盼一份可能永远也不会降临的感情,不想让对方知道,也不想对世人公布,在深邃的月光下,看得见对方若隐若现的身影,却摸不到对方飘动的衣袂,闻得着对方身上淡淡的烟草味,却不去依偎对方温暖的胸怀,这是怎样的一种情感沧桑?这正如一句话说的那样:世界上最远的距离就是我站在你面前,你却不知道我爱你。

  暗恋的一方不说,也许是不想说,也许是不能说。

  因为有一种东西,一旦被说出口就不再美丽了,也许暗恋者有强烈的自尊和自卑,怕遭受伤害,怕一旦爱恋不成,连朋友都做不成了。

  暗恋者生活在虚拟的月光下,陶醉在想象的云彩里,痛苦着自己的痛苦,孤独着自己的孤独,他们几个月、几年、甚至十几年地爱着一个人,独自品尝着无人回应的空洞。他们或被一个人的才情迷惑,或被一个人靓丽的外表吸引。女人可能看到男人随手写下的一行并不潇洒的字句或一篇并不精彩的文章,就细细琢磨对方的性格,坚信对方才华横溢,完美无缺,在审美上全方位地向对方的品位靠拢;男人可能看到女人白皙的皮肤、纤细的双手、微启的双唇,就会浮想联翩。暗恋者创造着一切与理想情人接近的机会,见到对方时,兴奋异常,见不到对方时,情绪沮丧,对方的一举一动、一颦一笑都动着他们的心。

  很难解释两性之间这样的感觉来自何方。医学专家认为,这是多巴胺、去甲肾上腺素和血液中的复合胺共同作用的结果。但我更愿意相信它来自于现代人无法解释的心灵磁场或灵魂暗道。这种磁场一旦产生,是不会自行消亡的。不要劝暗恋者放弃,只有他们自己撞得头破血流,才会慢慢反思和回头。这正像一位暗恋者在日记中写的那样:“作为暗恋者,我很清楚,不管先前怎样地爱一个人,爱的人是谁,我最终都会后悔,可是与此同时,我也清楚地知道,不管将来的结果如何,我现在都不能克制对他的思恋。”这种单向度的执着,注定了暗恋者要走过漫长的黑色之旅,并在黄昏暮色中独自品味那忧伤的幸福。

  暗恋虽是一个人闭着眼睛盖房子,但不是一种畸形的情感,那是年轻的象征,是生命力和内心冲动的显现,是一种生命的紫色。人的衰老是从拒绝恋爱开始的。从这个意思上说,我愿意远处有一盏昏黄的孤灯,在晚风中忽明忽暗地摇曳着,让我在朗朗的月光下,在幽暗的树林里轻吟一个人的名字,让我这个经历过沟沟坎坎、心态渐老的女人误以为人生的黄昏落日离自己还很遥远。

一场烟雨,刺痛了回忆

  一场烟雨,刺痛了回忆

  文/枫林晚

  烟雨迷蒙、小桥流水、青瓦小巷、吴侬软语,在我印象里,这就是江南。

  流传着许仙白娘子凄美传奇的江南,许多才子佳人留下千年绝唱的江南

  可是,来过才知道,烟波浩淼的太湖依旧,其他的都已经面目全非了,青瓦红砖没有了,小桥流水没有了,和别的城市一样,到处林立着钢筋水泥。

  可是,命运安排的剧情总会让人措手不及,我从没想过,在这个让我失望的城市,会邂逅一个人,会留下一段记忆,刻骨、铭心、

  来这个城市也是偶然,我以为我只是过客,匆匆的来,也会匆匆的离去,不会留下任何的气息。

  可是,你就那么浅笑倩兮的出现了,毫无预兆、却是那么理所当然。

  我知道,像我这样漂泊的人,在这里工作也是暂时的,随时都会踏上未知的路途。

  所以,我每天朝九晚五心如止水,甚至是漠然的面对一切。

  可是,生活是一支文人手中的墨笔,我们终究逃脱不了它书写的悲欢聚散,而你带着淡抹如轻烟凝聚的容颜,刺痛了我烟花易冷的流年。

  “我一累就烦,一烦就想发火,一想发火就想打人,谁过来让我打几下。”

  我转身,一瞬间恍若看见了一场若蝶般斑斓的盛世烟花,你歪着头,工衣、素颜,澄澈的眼眸里那一丝倔强,让我悸动。

  我知道,有些故事,在这个樱花曼舞的烟雨季节里开始了。

  其实,上班是很闷的,我们都会找点消遣的,我不扎堆闲聊,不打闹,喜欢在纸上写些东西,随便写写,随手就丢了,偶尔,同事也会拿起来看看,有时你也会看看。

  我知道我写的那些东西实在不值一提,只是一些心情,一些感触,也许越真实的东西越会触动人,总有一句两句会触碰到一些人的经历。

  所以,在一些同事眼里,我是个有那么一点点才华的人,或许都是怀揣着浪漫幻想的年纪,她们固执的相信我身上肯定有些故事,对于她们的猎奇心理,我漠然以对。

  所以,我的冷漠,我的忧郁,我的那点点可有可无的才华,让我有点与众不同。

  我知道,我的不一样,也吸引到了你,哪怕你仅仅只是好奇,也够了,不是吗?

  所以,我们知道了彼此的QQ,有时,我们会聊聊天。

  其实不上班的时间,也会很无聊的,都是孤身一人,都是在外漂泊,孤独感也会更强烈。

  所以,那次休息的时候,我说,我去找你玩吧。

  你没有拒绝,我知道你不会拒绝,没有什么理由,我就是知道。

  在那个长满香樟树的广场,慢慢的散步,淡淡的聊天,手都没有碰…

  回去后,我发了信息给你:“可以考虑做我女朋友吗??”

  你当然没有拒绝,我知道你不会拒绝,没有什么理由,我就是知道。

  你说:“我还不了解你啊,但是我会考虑试着了解你的。”

  后来,你说,我真傻呀,都没有享受到被追求的感觉,你一句话我就答应了。

  我就笑,爱情发生的顺其自然,也是理所当然的。

  在这个城市,我有点失望的城市,我认为不会留下涟漪的江南小城里,因为有了你,变的不一般。

  在这个城市,又多了一双恋人的足迹,又多了一对恋人的欢声、笑语、

  那段青春飞扬的似水年华,恍若春风轻拂过的绚烂樱花雨,每一片都是你的柔声细语,每一片都是你的恬静淡雅。

  爱情,当然是痛并快乐着,甜蜜的同时也有酸涩。

  我们一起上班,一起吃饭,一起闲逛,我们闹别扭,我们吵架,我们和好如初。

  我冰封的心开始融化,不再冷漠,不再拒绝交朋友。

  我也发现,外表干练利落的女孩,内心却是那样敏感细腻。

  我想,拥有了你,我就拥有了全世界。

  你说,在外面这么久,看过不少悲欢离合,变的不敢恋爱,现在终于找到一个可以依靠的肩膀,我们都要珍惜吆。

  我当然想珍惜,但是,爱情却是如此的脆弱,缘分来的时候挡不住,它要走的时候,更留不住,爱情就是这样。

  你说,我想要的,你给的了吗??

  简单的一句话,刺伤了一颗心,否定了一段情,也否定了我们的一切,我刚融化的心又被狠狠的刺穿,一丝丝苦涩逐渐蔓延….

  或许,风花雪月里许下的承诺和永远,都如水月镜花般虚幻,爱情终究会输给物质,我们的爱情也不会例外。

  我知道,我们结束了,这份感情,因为一句话开始,也因为一句话而结束,因为你想要的我给不了,因为你的爱已经有了杂质,或许,你爱我,但是,你更爱自己。

  我转身那一瞬间,雨丝凌乱了发线,周围的喧嚣模糊了视线,我却没有勇气再回眸看一眼,仅一次驻足,便留下了我的此生眷恋。

  透过轻拈流年的指尖,我看见一抹凋谢的眼泪,在流离失所的回忆里不断思念。

只因为我爱你

夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

  窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。

  夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往!

  曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。

  只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。

  只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。

  只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。

  只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。

  只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。

  只因为我爱你,我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……宝贝……’才会一遍又一遍的问你想没想我,才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。

  只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。

  只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。

  只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。

  ……

  时间过得真快,就像你说的那样。转眼,我已经离开一个星期了。但你送我上火车的情景还历历在目,也许当时的情形是太过于深刻吧。当时感觉自己真是个最幸福的人,真希望时间就定格在那一晚。

  约定,我们的约定。也许,也许一辈子都不可能实现。但我永远都记得“明年三月十五号……晚上……九点……上海市普陀区……假日大酒店……见”的约定。

  爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。

  亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。

我曾遗憾嫁给他,却终于看到深沉的爱

1

  2010年初,天气似乎变得比往年冬天都冷,一场小雪过后,我们生活的小城也强降雪连续不断,寒冷直入骨髓,所幸的是我们刚搬了新家,装了暖气空调,不怕再像以前那样在出租房里忍受寒冬。

  其实新家也不是新的,年前才贷款买的一套二手房,60平方米,还有点旧,一些家具都是旧房主留下来的,墙壁的颜色也有些发黄了,不是什么值得炫耀的房子,不过是我和刘智结婚以来实现的最大梦想,所以也总能心满意足地瞧着这个家作幸福状。

  搬过来的几天后,刘智忙着去采购大堆吃的用的回来,好几次在雪地里摔得鼻青脸肿,我想和他一起搭把手,提点东西,也被他严厉地制止了,生怕我冻坏或者摔跤。

  这个疼我的男人,刘智,我老公,个不高,憨厚小脸,小职员,没什么特别之处,但我可以一秒钟也不犹豫地告诉你,我爱这个男人,比我自己想像的还要爱许多。

2

  爱这个字,搁4年前我怎么也说不出口,我和刘智能走到一起,完全是我意气用事的结果。

  那时,我刚结束一场激烈的爱情,手上还留着一道伤口。刘智住在我对面,平时修灯提水都喊他帮忙。知道我受伤后,立刻过来给我包扎,顺便连我的生活也一并照顾了。失恋伤透了心,明知道他的条件并不好,心一横,还是决定嫁了他,能这样一心一意照顾我伤口的男人,肯定不会再往我身上添新伤口了,作为结婚的理由已经足够。

  我们直接拍了双人照领结婚证,两人的父母都在外地,连酒席都省了,只换了套大点儿的出租房当新房,日子艰难可以想像,如果实在过不下去,那就离婚,反正没多少感情。

  刘智想拍套婚纱照,我拿自己胖为理由搪塞了过去。万一哪天真要离婚,婚纱照还得一劈两半,麻烦。刘智当然不知道我这阴暗的打算,拿了领结婚证的底片放大了一张,挂在了床头,喜滋滋地瞅上半天,认真地说,我会对你好,让你过得幸福。

  他不知道,幸福,对我这样伤透了心的人来说,很难。

3

  我们婚后的生活开始得平淡无奇。刘智每天早上6点出门,傍晚6点半才能到家,我在一家超市工作,常常是我没起床,他上班了。我下了班,早就过了晚饭时间,大多数时候,我们都是各人安排自己的生活。我没觉得有什么不好,刘智却发现问题了,连饭都不一块吃还叫夫妻吗?我没好气地回答他,你要有能力养着我,我天天在家伺候着你吃喝。我的话有点狠,哽得他半天没答上话来。

  隔了几天,刘智打电话问了我的排班表,说要想点办法,就不信两口子想一起吃餐饭还能难哪去。这人有病,不想想怎么多赚点钱买房子,却钻研吃饭这事。

  刘智真的中午回来了,手里拎着菜。正是大热的天,空调车得多花四块钱,拿这四块补贴进午餐,还能赚个午休时间。我给他算这笔账时,他得意地说,刚花50块钱买了一辆旧自行车,一个月就省回来了。

  就这样,我们一周也能一起吃三次午饭。饭菜都很简单,有时是清汤面,有时是头天晚上的剩饭菜,比起快餐也好不了多少,但总算是两人一起吃的饭,不过我没啥感觉,不太相信一起吃个饭还真能增加多少感情。

  直到有一天中午,我在阳台上洗衣服,远远地看到刘智骑着自行车回来了。我莫名地心疼了一下,我还嫌他进屋就带一身汗臭味回来,就没想过他在烈火日头下得骑三十多分钟的车。这样想的时候,有点儿愧疚,其实做饭我也是顺带捎手的事。把衣服扔在洗衣池里,我赶紧去给他开门,接过他手里的菜,往厨房走去,搁了一句话给他,以后还是我来做饭。从此,掐准了他到家时间把饭菜准备好,他吃过饭,还能休息半个小时再走。

  多出这半个小时,我们俩就刚好能一起出门上班了。他载我到超市门口,同事看到了,少不了一阵玩笑,没见过你们俩口子这么好的,我老公连我上班的门往哪开都不清楚,你还有老公的专车专送。话里有点嘲弄的意思,刘智却没听出来,大声回着话,我呀,没别的本事,就剩疼老婆这一条了,得好好发挥着点。我赶紧从他的破自行车后座跳下来,觉得丢脸,又有点暖心。

4

  说起暖心的事,刘智还真擅长干这个。

  年底时,结婚后我的第一个生日就到了。我叮嘱他,随便买个小礼物就成千万别买玫瑰,就那些钱,我们能吃好几顿饭。他倒回答得痛快,我没想过给你准备这些啊。是我自己不要的,听他这么一说,还是有点不高兴。下班回到家,看见桌上放着一个插三根蜡烛都嫌挤的小蛋糕和一个信封,说不定里面就装着一块五一张的生日卡,我失望得想一脚把它们踩个稀巴烂。

  打开信封,居然是本存折。看着存折上孤零零的300元数字,我眼泪都要笑出来了,这创意也忒俗了点。刘智却郑重其事地说,从现在起,每个月固定给你存300元养老费。你工作不稳定,虽然单位给交了社保,那也只够将来基本生活。所以我想趁年轻,给你存点钱,将来你想拿来做什么都好,钱不多,但我保证每个月都有300元是属于你的。

  我有点发傻,连我自己也不曾想过老了的生活是什么样的,他倒替我先想了,每个月300元,对我们来说也不是小数目,能省出来留着我老了用,更不容易。

  那天夜里,我很久都睡不着,身边这个男人虽然不是我梦想中的那种男人,可是他比谁都认真地想着和我一起把日子过好,他这是把我当要一起过一辈子的人呢。我心颤了一下,一辈子呢,我不能为了那个已经结了疤的伤口忽略这触手可及的幸福,刘智是信感情的人,因为他信,所以他比我想得更多更远,凭着这份感情,我们也能一直这么过下去。

5

  为了兑现每个月给我存上300元,又不动用我们每个月固定的收入,刘智去兼了一份短工,离家不远的废品收购站常要装车的人手,碰到有事干时,一次能赚个二三十块钱。我不赞成,我们还没紧到那份上,将来有钱了,一次给我存上一大笔不是更好吗?他不肯,哪能推到以后去做呢,现在我一点点地给你存上,辛苦点,我很心安。

  他去干活时,就给他装上大瓶的茶水,毛巾,有时还放两个熟鸡蛋,装在袋子里挂在他自行车后座。不知道什么时候开始,我也变得这样琐碎唠叨了。他回来告诉我,一起干活的工人都羡慕他有老婆准备这个袋子,看起来不起眼,装的可都是实在的东西,不是鸡蛋就是面包,连隔夜的鸡腿也有。我忍不住笑起来,和刘智过久了,跟他也相像起来,凡是觉得好的东西,也都想给他备着点,就像他老往我包里塞苹果一样,生怕我为了减肥饿了肚子。

  装车是又累又脏的活儿,刘智干完活回到家一般都快11点了,我给他找好了换洗的衣服,准备一两样小菜和啤酒,吃点儿宵夜。

  我们的餐桌就摆在厨房的一个角落里,就着不是很明亮的灯光,看着他惬意地喝着啤酒,觉得我们完全像一对相濡以沫多年的夫妻。我曾遗憾过,和刘智生活,再也没法体会那种爱的激情,只有这些层层叠叠的感情累积起来的平淡日子,如今看来,却显得珍贵,总让我想到天长地久的幸福。

6

  日子过得很快,转眼4年就过去了,我们也如愿以偿地付了一套二手房的首付,搬家的前一周,我们就开始做整理工作。

  几年下来,我们已经有了十多本大大小小的相册,也许是为了弥补没拍婚纱的遗憾,他特别喜欢拍照。我们俩一起把相册重看了一遍,每张相片刘智都配了简短的文字,从那张呆板的结婚证相片开始,一直到我大腹便便穿着孕妇装的模样,他都记录了下来,让我们的日子变得清晰,有条理。

  我看到自己在相片中,是活得滋润的表情。早就有人对我说过,从我的笑容里就能感觉我过得幸福,而且乐在其中,能把老公照顾得非常好的我也属于少见的一个,肯定很爱老公。我当时不置可否,我一直以为,和刘智不是爱情,我们只有同甘共苦的感情。

  刘智把那份存折拿了出来让我收好,怕搬家乱了不好找。虽然是给我开的存折,但都在他身上放着,我也从没过问给存了多少钱,我不需要知道那些数字的变化。这几年来,他给人装过车,加了很多夜班,见了空的饮料瓶就往家里捡,不舍得多买一件衣服。我问过他,这样活着还有什么乐趣,他说,没想过那么多,就想和你厮守着过,给你做我能做的事就觉得很高兴。

  我翻开存折,当初那孤零零的300元数字后面早已跟着一长串的数字,一个月也没拉下,这让我震惊不已,激情转瞬即逝,唯有真爱才会这样一步一个脚印,刘智真的做到了,我忽然间就看到了爱情,如果非要把它当作一种感情,那也是一种很深沉的爱。

  刘智见我泪流满面,感动傻了的模样,嘿嘿地笑着告诉了我一个秘密,其实有时也怕自己坚持不下去,在你不高兴就说离婚的时候,在你抱怨我们这个家总不像家的时候,可我跟自己说,等等看,真能等到你爱我那天不都值了吗?瞧瞧我这不等到了吗?

  听了这些话,我仍有点想哭,庆幸自己和这份有感情的婚姻厮守过了4年时光,也终于让我找到爱情的正确方向,让我能一秒钟也不犹豫地确认,我比谁都爱着这个男人,就如同他一直比谁都认真地想和我把日子过好。

喜欢你,也可以拒绝你

我没有幸运成为你至爱的女子,至少我可以拒绝你,让你怀念一辈子。--题记

  罗晓晨,你好吗?

  今天我逛了翰文书店,看到很多博客形式的书,觉得很好玩,很久以前,我也写过日记的,后来,我把日记都给了你。

  读着那些书,我想起了很久以前,我们的事情。

  眉毛像毛毛虫

  六岁的时候,我注意到了你。

  我们都住在爸爸妈妈单位的家属大院,夏天的夜晚,老人们都喜欢到柳树下乘凉,常常是我跟在姥姥后面,你跟在奶奶后面,大家聊天交流着天南海北咸菜的做法。

  你知道吗?你说话时,皱在一起的眉头像讲悄悄话的毛毛虫。

  七岁的时候我在子弟校念一年级,你比我大二岁,已经念三年级了。你的个子不高,坐在教室的第二排,我的个子也不高,坐在教室的第一排。

  第一次看露天电影,也是在大院里,《魂断蓝桥》和《虎口脱险》,我去的早,坐在人群中嚷快点,快点,否则电影被别人看完了,就没有我们的了,好像是电影是香喷喷的蛋糕,可以吃进肚子里一样。《魂断蓝桥》我们都没看懂,你说都不带打架的,没意思。

  十五岁那年,你考上了我们这儿的第三高中。刚开始,我以为你考得挺好的,后来才知道,我们这儿的高中很少的,前两所都是重点,你考上的第三所。你住了校,我们就很少见面了。

  再见面的时候,我已经第一高中毕业,考上了上海的大学,你念了大专,已经毕业了。我见到了你的女朋友,你们恋爱了三个月就分手了。你说她是你在马路上捡到的女子,你讲了一个笑话,她就跟你走了。后来一个比你帅,比你有钱的男子眨眨眼,都不用讲笑话,她就弃明投暗了。我笑了,觉得你还像从前那么有意思。和你说再见在时候,你突然冒出一句,“言小小,你好像,好像……长大了。”

  I am sorry , three

  是啊,我长大了。六岁的小女孩变成就要毕业的大学生。你也长大了,眉毛皱起来像毛毛虫的男生变成了社会新鲜人。

  你已经谈过两次恋爱了,第一次是你不要人家,第二次是人家不要你。而我,一直是一个人。我一个人是因为我喜欢你,从小我就喜欢和你在一起。我从来不否认,也没有不好意思。原本我是个内向腼腆的女生,是你用泥土皀我改造成一个外向的女子。我一直留着短发,我想这样你们玩打仗的时候就会叫是我了,后来发现你喜欢长发的女孩,我又开始留长发了。

  全世界都知道我喜欢你,就连我姥姥和你奶奶也不例外,她们说我每年回家都打听你的消息,有时候,还在电话里打听,一点儿也不矜持。你奶奶那时候常常邀我到你家里玩,我就常常去你的房间了,你学的是机械制造,屋子里有很多汽车模型,还是乱七八糟的扔在地上。你在恶补英语,我是念英文专业的,自告奋勇要帮你,奶奶说这么好的女孩子,晨晨你为什么不追?我的脸一下子就红了。你却没有一点反应。

  我有一点不开心,觉得你可能不是那么在乎我,学英语的时候,有些心不在焉。奶奶招呼吃饭,我们一起往饭厅走,不小心撞在一起了,你说;i am sorry.我说i am sorry,too.你说 i am sorry,three.你是故意的,我就笑了。

  餐桌下面,你握住我的手,你的手那么大,那么暖,小时候你无数次的握着我,说跑快一点,现在你握住我的手,我想你愿不愿意,从此以后,每一个相同的季节,在相同的路上,和我一起走?

  我们恋爱了。你第一次吻了我的唇,我没有经验,嘴巴闭得紧紧的。后来我回学校念最后一个学期的时候,你上了班,我每天给你打电话,你说公司的美女很多,很养眼。五一的时候,我从学校飞回来看你,机票花掉了我勤工俭学半年的积蓄,你的工作忙,没有到机场接我,我直接去了你的公司,在门前等你,给你打电话的时候,你说,呀,你真的回来了。我以为你开玩笑呐,也就开玩笑说我加班了。

  “那么你在哪儿?”你说你和朋友在一起。我赶到KTV见你,你和一个女同事合唱《深情相拥》。同事问你我是谁,你说是小妹妹,院里一起长大的。回家的时候我那么生气,但是你喝醉了,我无从发泄。

  谁看见榕树的孤单

  三天后,我回学校,没钱坐飞机,就坐火车,你到车站送我,我说要多聊QQ,你说好啊,但是我的QQ一直那样亮着。

  我到处发简历找工作,鼻子上的灰都可以抹墙了,难过的时候一个人偷偷地哭。想对你倾诉,你总是太忙,恍然发现,一直以来,是我主动,其实你并不怎么关心我的。

  有一家翻译公司,在上海,想要我的,我拒绝了。我想回小城,那是我们的城市。只是在小城,工作机会真的不多。后来我妈妈帮我找到了工作,很一般的工作,他们说我是复旦的学生,有些委屈我了,妈妈有些迟疑,“小小,真不知道你付出这么多值不值。”

  上班的第一天,说好了和你一起庆祝,你却失了约。在健身中心认识的女孩约你去吃杀猪菜。天空落着雪,高速公路封了道,你们就走那些弯弯曲曲的小路,车上借来的,在大雪里开了五个小时,终于到了女孩的家。你不知道我多担心你会有意外,回来的时候,你告诉我杀猪菜真的很好吃。

  我生气了,说你就不怕我担心吗?你低着头,不说话。是那天在雪地里走了太长的路的原因吧,你感冒了,在医院里的床上打点滴。我熬了你最喜欢的骨头粉丝汤去看你。你在病床上玩游戏,我把你的脏衣服洗了,晒在病房的床头,你看着那些衣服,说小小,谢谢你。你的眼睛有一点红了,我的眼睛也红了。

  我们又和好了。

  中秋节的时候,你告诉我公司有一个在外地长驻的机会,是去上海的,你向往那个职位已经很久了。你知道吗?我那么开心,我想,要是你去上海,我可以和你一起去的,我很兴奋的把想法告诉了你。你沉默了一会儿说,好吧。

  只是一个月后,你告诉我说公司并没有派你去上海,他们派了另一个人,你改变计划去西宁。我说你没有争取吗?我是说着玩的。我想你去了西宁,我也可以和你一起去的。你却当了真,原来在玩电脑游戏的,拿着AK-47左冲右突,所到之处血肉横飞,你放下游戏说主动争取什么啊?真没意思,我去外地是想一个人待一段时间,就是因为怕你和我一起去,才主动放弃,改为申请去西宁。

  我呆住了。问你为什么要这样,宁愿去西宁也不愿意和在一起?你说总是在一起,就会渐渐厌倦,没有意思的,我们可以在电话里恋爱,过着各自独立的生活。你说对不起。小小,给我两年的时间……窗户开着,风轻轻扬起,屋子里有一盆硕大的榕树,碧绿的叶子像乞爱掌心。记得刚刚恋爱的时候,你说你喜欢榕树,我一个人去花鸟市场,一个人将它搬回四楼的家,放在角落的位置。每天,给榕树浇水的是我,榕树生病了,戴着口罩给它喷药施肥的也是我,你偶尔经过,看见了,用手摸一摸,连漂亮也不舍得说,现在你要走了,去西宁,你想一个人去,不要带上我,当然也不会带上它,我知道,你对我的爱,和对一盆榕树的喜欢有什么分别。

  我明白了,无论我怎样努力,你对我的感情,是对榕树的喜欢,总是比爱少一点。和你在一起,你会很幸福,而我会很痛苦。

  不如怀念

  秋天来了,公司的计划变动了,你的西宁之行从两年缩短到三个月。

  关于这个消息,我不知道在你面前,该表现的开心还是难过。你离开后,我帮你的爸爸妈妈做力所能及的事情,隔开给你打电话告诉他们都很好。

  关于我们的事情,日记只写到这了,没有继续。我没有写下的事情,是这样的——

  你在西宁的日子,我一直对你好。你从西宁回来,我却没去接你,打来的电话,我也不接,我是存心要和你疏远了。

  我联系到那家翻译公司,就要去上海工作了,没有告诉你,你从我爸妈那里知道了这个消息,我已经在机场了。

  你追过来,问为什么。

  我说毕业的时候,我就该去的,耽误了那么久,现在是时候了。你问我是不是要惩罚你,说你在西宁好好的,什么也没有做,你说希望我留下来,你会对我好,我们重新开始。

  我笑了,失去的时候,哪怕不爱,人们也会挽留。我送给你我的日记,用第一人称的我,写第二人称的你,上面的点点滴滴,都是日记上的,写着我们小时候的事情:我为你望风;一起找老师换座位;我是参观你劫后现场小窝的第一个女生,是陪你看第一场露天电影的人;我们的第一次接吻,第一次和最后一次争吵;还有那盆孤孤单单的榕树,从此,就没有人为它施肥了……

  在日记的最后一页,我写着:或许你已经忘了,今天是我们恋爱一周年的纪念日,一年前你说我爱你,521加上365,结果上886。所以就让我们在这一天886,罗晓晨。

  我微笑,转身,从容地通过了安检,就见不到你了。我想你或许在读我的日记,或许没有。记得我拒绝你的那一刻,你的眼睛里写满了惶惑和失落,我没有告诉你,分手前,我对你好,抢劫时你才会遗憾;把日记给你,你才会知道,世间再没有比我更爱你的女子了,只是现在,你失去了我。

  我也没有告诉你,在机场的消息,是我让爸爸妈妈告诉你的,我要你到机场,要你看着我离开,这样,你就会永远记得我的。

  每个男人的生命里都有两个女子,一个用来偶尔怀念,一个用来深爱,柴米油盐过一辈子。我知道,你永远都不可能深爱我,以后,你会遇到至爱的女子,你爱她,就像我爱你一样。我没有幸运地成为你的至爱,至少可以拒绝你,让你怀念一辈子。所以,我选择了这样的分手。作者:南 雪

写给未来的妻子

  等你,我已等了很久!母亲常对我说:“儿呀!你也老大不小了,还不成家呢!要不到时我连孙子都抱不动了!”母亲希望我赶紧成家有个老婆,有个孩子,有个幸福美满的家庭。可她哪里知道,我在等你呢!

  等你,我已等了很久!哥哥们常对我说:“弟啊!你也不算小了,还不成家啊?家里有个女人,也许成功来得更快些。”哥哥们希望我少冲动,希望家能拴住我燥热的心灵,希望我能早日出人头地。可他们哪里知道,我在等你呢!

  等你,我已等了很久!朋友们常对我说:“兄弟!也该成家了,再不找黄花菜都凉了,你看我的孩子都会打酱油了!”朋友们希望我找个女人结束单身的日子,身边有个女人的生活也许更和谐快乐!可他们哪里知道,我在等你呢!

  等你,我已等了很久!侄女常对我说:“叔叔!赶紧帮我找个婶婶哦!你再不娶老婆,我都要结婚了!”侄女希望我早日成家,希望在她出嫁前见到她年轻美丽的婶婶!可她哪里知道,我在等你呢!

  是啊!他们说的都太对了,我的确老大不小了,真的到了该成家的时候。但我一直相信在这个世界之中总有一个属于我的女子,那个人就是你,就是你。

  是啊!我已孤寂得太久,但在一个人的日子里,我从不觉得寂寞,因为我相信在这个地球上总会有一个女人是我的妻子,那个人就是你,就是你。

  路边的野花我没有乱采,红灯的诱惑我没有生动!读书,下棋!唱歌,写字!淡淡的生活中,我有我的自由与快乐!感情是有过的,那只是生命中盛开的花蕾!痛苦是有过的,那只是成长中成熟的印记。但我的目标很坚定,因为我相信,在这个世界之中总有一个女人是属于我的妻子,那个人就是你,就是你。

  我羡慕成双成对的花前月下,我羡慕一家三口的其乐融融。牵手,相拥!嬉戏,天涯!淡淡的生活中享尽天伦之乐,有几分精彩有几分惬意!爱情是什么?幸福是什么?我一直没有找到答案!但我相信在这个地球上总会有一个人把答案如实的告诉我,那个人就是你,就是你。

  我最最亲爱的妻子啊!等你,我已等了太久太久!我既没有万贯家财,也不高大英俊!但你说,你就认定我了,说要一生跟我走。我很感动,我的眼里满是泪水!我该拿什么来回报你呢?我惟有用我全部的爱用我的生命来爱你!

  哦!我的宝贝!原来爱情是这样的,是你心里有我,我心里有你!我们一起缠绵一起快乐!是亲情是责任是我们生活的每一天所迸发出的巨大激情。

  哦!我的宝贝!原来幸福是这样的,是你真心爱我,我真心爱你!是我们拥有了自己的孩子!拥有了自己的乐园,一起浪漫一起变老。

  此时此刻,我依然是一个人!但这有什么可沮丧的!让所有的流言,猜疑,冷漠,嘲讽统统见鬼去吧!亲爱的,我一直在等你!今生我只为你等待!你正笑着向我走来,与我的距离越来越近。请相信,我一定会给你如幻如梦的惊喜与幸福!我一定会给你一生一世的浪漫。

  当你看到这些文字并感到幸福的时候,那你已经是我的妻子了。那就请允许我说一声:“老婆,我爱你!”假如你喜欢,我会向你说一千遍一万遍直到死去!“老婆:我爱你……”

写给那个在未来等候我的人

虽然我现在不知道你是谁
  是干什么的
  是什么性格什么长相的人
  但是我依然写给你
  那个在不久将来给我幸福的人

  我或许不是最好的女子
  但绝对是对你最好的一个
  因为我是你的妻子
  要陪你走完一辈子的人

  我只需要你在难过的时候告诉我
  让我去安慰你
  我只需要你在心烦的时候告诉我
  让我替你分担
  我只需要你在生病的时候告诉我
  让我去照顾你
  我只需要你在迷失的时候告诉我
  让我陪你寻找
  我只需要你在迷茫的时候告诉我
  让我为你解惑
  我只需要你在失败的时候告诉我
  让我去鼓励你
  ……
  这样并不是显得我多么伟大
  而是这样会让我觉得你把我当做是自己人
  是你最需要的人

  当然,你没有这些烦恼是最好不过的
  那么,我会打心眼为你开心
  我也想和你一起分享喜悦

  我想我们要创建属于我们自己的家,然后一起奋斗
  为我们的生活和未来去努力
  我不会忍心看你一个人辛苦
  那样我会心疼
  所有的一切我们都好好面对
  共同编织美好的未来
  那是我们幸福的结果

  我希望我们能互相理解
  互相包容,互相照顾
  重要的是相互信任
  最重要的是要学会沟通
  这样可以增进彼此的感情
  互相懂得对方的内心

  而你要做的就是关心我爱护我
  因为我是你的爱人
  要接我电话,回我短信
  要在我需要的时候陪伴在我身边
  特殊情况除外

  我不希望我们吵架
  虽然我固执任性
  但我不会随意发脾气
  你也不能

  我不需要你多么富有
  不需要你有多大的野心
  只要你有自己的梦想就可以
  只要有上进心责任心
  只要努力了就算是成功

  你必须要是一个孝顺的孩纸
  孝顺你的父母连同我的父母
  因为我肯定可以做到
  所以你也必须要做到

  我希望你是一个顾家的男人
  因为家是你疲惫时可以随时休憩的地方
  因为家是你最好的归宿
  因为家是你心灵和精神上最坚实的支撑
  因为家里还有一个我在等你

  生活里的柴米油盐酱醋茶或许我们都会厌倦
  但生活就是这样
  我们就这样过着平凡简单的生活就足够

  我既然选择你那肯定是我爱你
  当然还有一个原因是你也同样爱着我

  不管怎样
  你的身边永远有个我
  我的身边永远有个你

我爱你无声无息

  终于又可以呼吸新鲜的空气了,在医院休息了好几天了,才知道外面的空气是那么的清新怡人,庆幸我还可以呼吸着这美好的空气。忘记了外面的世界,却始终忘记不了你,不知道你这几天怎么样?

  这些日子,想到最多的还是你,梦里重复的也是你。这几天你总浮现在我的脑海里,每次看着进进出出的护士,心里总有些许感伤。多希望我躺在的地方是你所在的地方,哪怕有万分之一的机会看见你,即使你在那拍手叫好,再痛也无所谓;只要有你在身旁,哪怕和死神擦肩,我也欣然。不敢和你联系,害怕这次联系就成为我们的终点。没有了你消息,没有你了声音,我就像一棵无根的树。其实那天我想说……

  我的不安,那么沉重。

  想念一个人的滋味,总是呆看着手机,对着屏幕发呆,屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?才明白,思念的滋味原来是苦中带着甜。此时的我,多希望你能听见你的声音,时间也许能改变一切,但却改变不了对你的思念!

  我真的真的真的很想很想你,我自己也无法想象自己有多想你。总觉得有了你,我什么都不缺,心再野,也懂得拒绝。我现在学会了自己和自己对话。每次想对你说的话只能写进漂流瓶里,然后定向的扔向你在的地方,希望哪天你能看见。

  总会为你的一句话,高兴好几天,也会为你的一句话难过好几天,我不知道你怎么对我的影响会这么大。从不被老天眷顾的我,让我遇到你真的是我这辈子最幸运最幸运的事。遇到了你,每到睡觉时想的总是很多很多,想着以后一定要挣更多的钱;想着以后要让父母过上好的生活,不在这么劳累。总希望自己能和喜欢的人能过上像电视中那种温馨,和盟的生活,自己能够永远陪在爱人的身边。我向往着这种生活,和自己爱的人一起,无论怎么样。所以每次看到电视里这样的画面,我心里就特感动,眼角就情不自禁的流泪。我也不知道,如果没有遇到你,我将会是在哪里,日子过得怎么样?人生是否要珍惜?也许认识某一人,过着平凡的日子,不知道也会不会,也有爱情甜如蜜。

  你知道吗?你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言,却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只希望天长地久,只是想着你恋着你,就像了整个世界。深深浅浅的思念,都只为你而发。

  你知道吗?每次你和我说着你的男朋友的时候,我的心其实真的很痛很痛,很羡慕很羡慕你的男朋友,真的。我知道你们很爱着对方,我只不过是你可有可无的陌生人,但我真的无法控制自己不去想你,你善良的眼神,你的美丽容颜,不知道用什么感觉来写你。每次准备好与你的对白,到真正与你对话时,却怎么也说不来了,只能带着笑应和着,我就是这么个不会说话的人,每次心想说的却说不出来,只能用文字替代心的声音,我不会写作,也不是作家,写不出像你男朋友让你开心高兴的文字,只是心里想说什么就写,没有什么美妙的文字写不出什么肉麻的话。我不知道自己有多爱你,虽然我没能有机会比你男朋友陪在你身边的时间多,要怪就怪父母把我生错了地方。但我爱你,就是很爱你。我从没对一个女孩表白过,我虽然没谈过恋爱,但没恋爱过的人,他才会更懂得珍惜,明白恋爱其实不是游戏;更会懂得恋爱中对方的重要性;更懂得抓住维护恋爱,发现愛情的来之不易。我只希望自己有一次,就一次永久性的爱。

  你又知道吗?每听到一首音乐,里面文字,里面的心情,我都觉得唱出来都是我的心声,我不知道有没那么一首会让你慢慢的想起我,哪怕只有分分秒秒,也就足够;有没有那么一首歌,跟我的执著附和,让我一直为你等候;有没有这样一首歌,能唱出我心的声音,一直爱着你的那颗心;有没有这么一首歌,能表达如今的我,如今还想着你的我;有没有这么一个人,让你深深深深的感受到他永远在你身边的我。是否在你心中还存有我的身影。

  明知道怎么样的付出改变,也不会让你多看我一眼,虽然爱不是一对一交换,心中却总会有些辛酸。所以我求求你,给我一次关心你,呵护你,陪伴你,照顾你,更懂你,能够替你分担人生的苦与乐,爱你的机会,我真的很在乎,我不在乎别人怎么说我,说我挖墙角也好,把所有不好的都可以往我头上扣。我就是喜欢你,我没有什么誓言,不会对你许下什么承诺,我会用行动证明我在乎的是你。爱情不由是誓言和承诺维护,爱情是靠真诚,真爱和两个人相互维护的,这样的爱情才能永久。我爱不爱你,爱久见人心。

我不愿只在梦里见到你

  我不愿只在梦里见到你

  静夜无声。包裹我的唯有层层寒意,唯有窗外的秋雨淅沥。

  记不清这是二十四小时内第多少次想起了你。最怕夜半,有你的梦忽然醒来时的落寞与孤寂。对着手机墙纸上默然无语的你,唯有一滴又一滴的泪,一声又一声的叹息。

  适才梦里,你用手机给我发来了一条Flash,背景音乐《一剪梅》特别清亮、淳美,画面中:一对新人披红戴花相依相偎,漫步海滩,直走下又大又红的夕阳里。渐次出现的诗情画意的画片上配着精致的诗句:

  ——前路会有许多坎坷许多崎岖,前路会有凄风会有冷雨,我永不畏惧,也不逃避,只要一路有你。

  ——花开花落,叶枯叶荣,曾经与你携手的梦,将永远温存我远方孤独的天空,让我回味无穷,感动一生。

  ——与你一起栉过的风,沐过的雨,顶过的月亮,披过的星光,永远在我过去、现在、未来的日子里弥散着温馨与芬芳。

  梦里的Flash里,空中闪烁着十一颗彩色的星星,围成心形的图案,每一刻又大又亮的星星的上都有一个数字,恰好组成你的手机号码,图案的中心是美术体的十个拼音字母:L、I、U、X、I、U、Z、H、E、N,恰好组成你的名字,字母的中间是你梦幻般的如花的笑颜。

  怎么也没有想到,在这个凄风苦雨的九月的夜半,你竟给了我这么一个美丽的梦,陪我度过一段如此温馨的时光。

  前尘旧事,恍如一梦,重温旧梦,唯有待来生。

  悲莫过人生短相思长,痛莫通过凄雨落花飘零。

  不知何时,窗外的风才能停雨才能息。

  不知何时,你能再给我那梦里的温馨,把我憔悴孤苦的相思聊以抚慰。

  好花仅一季,再难现当日倾城艳丽观花岂能不溅泪?弱柳又叶飘,复难寻春初之如烟如云,望柳怎会不伤春?

  多想与你一起漫步水边沙滩,一直走向又大又红的夕阳里。

  可是,我只能在梦里才能见到你。

  好想和你一起再月夜雪中踏歌,一直走到天涯海角,一直走到天荒地老。

  真的好想好想……

  可是,可是,我却只能,我却只能,只能在梦里才能见到你。

老婆的搞笑使用说明书!

【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)……n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言。遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起皱,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,缓解性功能亢奋,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上,不适者启用其它品牌药品。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】几十千克至百千克,片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见钻戒购买发票号码。
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】岳父岳母
【禁忌】无论什么时候都不要说黄脸婆。